E quando a noite é pra mim (?)

No meu quarto eu reflito sobre o Tempo...

Não o tempo corriqueiro, que se dissolve entre essas frestas ampulhetais dos meus dias... O Tempo que imagino ser capoeirista: Entre rasteiras, rabos-de-arraia e ganchos ele me manipula e desequilibra... Ah, eu ainda revido...!

Olho pela janela e percebo outras vidas: Os coqueiros e mangueiras agitam-se lá fora. O Vento os está ensaiando: compassados eles se movimentam num 1,2,3...Eu aposto que é Bolero.

Essa noite de céu escuro, estrelas tímidas e vento frouxo... Noite de calor e de silêncio... Essa noite é cheia de Convites...

Não tenho pressa que a manhã chegue... A noite me enternece.

Eu queria muitas respostas, mas não hoje. Estou sem disposição para perguntas essa noite.

Há um silvo quente ondulando dentro de mim... Ainda sem definição, perdido em sua própria condição de pré-grito... Mas há de romper...

Nunca fui tão Ismália: bebericando a insanidade, seduzida por Luas em Mares que se silhuetaram pra mim... Porém, podo minhas asas... Pra tentar saber onde aterrissar!

Crio consciências: Eu não tenho o tutorial para todas as dobraduras desse mundo de papel, mas, ainda assim, posso criar origamis incríveis!

Aprendo que cada dia terá o mosaico de situações que é comum à passagem das horas... Isso não impede que eu descarte ou acrescente as peças que eu quiser. Sei que sou Feliz... Em meu próprio tabuleiro.

Feliz porque tenho ombros pra prantear, dedos enlaçados para orar e alguns lábios repuxados em sorrisos sinceros pra me lembrar... Os momentos podem ser simplórios e ainda assim incomensuráveis. Como esse, aqui... Sozinha no meu quarto... Olhando o céu pela janela.

Epopéia

Existiam duas paredes.

Paredes que se deslocavam em minha direção querendo esmagar-me. Eu não teria forças para contê-las, quebrariam meus ossos... O que eu fiz?...Dei um passo à frente. Livrei-me delas, conservei a sanidade possível. Mas agora estou sem a proteção do concreto.

Porém, continuo andando... Às vezes esse deslocar-se é cansativo... É como mover-se em ruas poeirentas... E começo a me perguntar porque continuo insistentemente trocando os pés de posição...sempre ascendendo...

Talvez pra nada. Minha respiração descompassada, meus olhos ainda semi-abertos... E a mente ali, alerta como um vespeiro.

Só um propósito maior e incompreensível pode continuar impelindo-me... Vasculho minhas memórias à procura de alguma coisa absurda o suficiente... E encontro o Amor recostado despreocupadamente com um copo nas mãos.

Ele nunca fará sentido.

E em mim é desmistificante: quando finalmente consigo catalogar os mais nobres e ínfimos motivos para amar... Descarto-os.

Um a um... E o Amor não se esvai. Permanece sem favores que o sustentem... Um Amor sem tripés, que coexiste suficiente em si.

Não é que eu nunca repense, duvide... Tem dias em que a gente luta, a gente cansa, a gente perde... E quem fica de senhorio é uma tristeza temporã.

Os olhos ficam fracos demais pra sustentar as pálpebras, que num sobe e desce lento, gotejam... Água que vai escorrendo devagar... E desemboca na boca aberta dum pranto mudo... Um eco oco se propagando... Insuficiente para evitar que o ciclo recomece... Choro.

Mas estagnar é impossível pra quem ainda quer viver.

Passadas as primeiras horas turvas, tudo tende ao tédio... Abrindo espaço para a Loucura e a Verdade, juntas numa tomada só. Começo a achar que tudo é tão pouco meu... Tão pouco efetuável...Tão pouco lógico... E eu tanto me preocupo com tudo, que tão pouco faz sentido...

Puro engano.

Interromper meus passos seria como pedir pra meu coração parar de bater e ainda querer continuar viva. Então, paliativamente, deixo o sofrimento gotejar... Pra em doses homeopáticas ser curada.

Pois quanto mais resistimos às circunstâncias loucas que se atiram na nossa frente, mais essa vida vira uma epopéia... É de Sagas e Sinas que montamos esse poema mais ou menos grandioso... Somente Sagas e Sinas... Até o último verso.

Por enquanto, eu caminho... Tentando ir Ininterruptamente em frente.

O desfiar dos tempos

Todo dia acordo querendo ser atemporal... E a cada dia, enquanto minha pele flerta com as rugas, faço um esforço pra inalar maturidade.

Quando abrimos espaço para tantas dúvidas e medos, eles criam raízes. Apertam o peito e sufocam o coração. A gente vai ficando pequenininho... Querendo voltar a achar graça em balões coloridos, em como eles são livres e leves... Até que estourem.

Andei pensando em versos (versinhos daqueles que adolescentes copiam na agenda) e desejando explicar tudo com poesia mal rimada. Marcar as páginas com clipes, usar adesivos brilhantes... Anotar infimidades só preu saber que aconteceram.

Às vezes, bem às vezes, a gente fica arrepiado com aquele sopro na nuca que diz, sem dizer, um monte de coisas que a gente já sabe... Esse sopro frio é um pouquinho de loucura, é um aviso, é o inconsciente gritando obviedades tantas, que a gente insiste em ignorar... É por isso que a gente treme.

O sopro inesperado na nuca, esse sopro que faz tremer os membros e planta farpas afiadas no estômago, é o mesmo sopro que antecede o beijo.

Às vezes, bem de tempo em tempo, a ansiedade corrosiva como é, fica querendo me liquefazer de dentro pra fora... Então eu me obrigo a entender que o meu sorriso é como o Sol que, em dia nublado, só se esconde pra descansar e voltar ainda mais quente e efusivo no dia seguinte.

É por isso que às vezes, bem de quase em nunca, eu mudo tudinho... E nessa reinventança me perco e me acho... Sempre cabendo um pouco mais!

Essa sou eu. Admito. E você, quem é no desfiar desses tempos?

Paf!

E pela primeira vez em 22 anos de vida [recém completados] estou verdadeiramente à beira de um colapso...! Implosiva...Totalmente implosiva.

Quando eu era criança um dos gestos mais legais era estourar o saco de salgadinho. Não sei se você já teve essa experiência... Ao terminar de comer, era só encher de ar... segurar pela borda e de preferência chegar de fininho bem perto de alguém e...Paf!

Sobravam as minhas gargalhadas e a irritação do outro.

Acho que já gastei todos os meus recursos pensantes tentando arrumar essa coleção de cassetes que é a minha vida... Agora tô tão atordoada que ela tá parecendo um saquinho de salgadinho na minha mão... E eu confesso que tô a ponto de estourar...! Será que ainda funciona? Será que eu riria disso? Será que irritaria alguém?

Quer saber? Acho que cansei de tanto comedimento... A apatia que tô sentindo tá começando a me assustar... É aquele momento pasmático antes de enfrentar a montanha russa... Você olha o tamanho, as curvas... E começa a pensar no que antes não pensava: na segurança, nos riscos... E fica ali... instantes que parecem séculos obesos que se arrastam na sua frente... Lentamente você começa a ficar apavorado! E a adrenalina, a emoção, o prazer daquela aventura...? Sinceramente não é no que penso agora. O Outro lado pesa mais... Então parei.

Há dias estou ali com o bilhete na mão vendo pessoas entrarem e saírem da montanha russa...vejo-as gritando, sorrindo, enjoando, divertindo-se... De vez em quando volto a olhar pro bilhete já amassado em minhas mãos... As letras estão começando a desaparecer e suas bordas perdem a cor viva de antes... Não é ação do tempo... é da minha hesitação; ela que causa tudo.

Quando é cedo e o parque enche-se de visitantes... sempre começo a pensar: “dane-se o medo! Dane-se!!!” mas as horas e as pessoas me atravessam como se eu fosse um fantasma, movo o mínimo de músculos possível... Aperto ainda mais o bilhete e meus olhos ficam úmidos. Não vou.

Há tanto em jogo... Não é só a proeminência de uma morte... Mas de dores. Morrer pode doer tanto... Morrer assim... Não quero, não na montanha Russa!

É por isso que lembrei do saquinho de salgadinho/pipoca... É por isso que sinto que preciso estourá-lo... Se você já fez isso, sabe que também sempre há um restinho de salgadinho esfarelado no fundo... e que quando estouramos o pacote, ele voa...os restos se espalham... Geralmente nos melamos... Geralmente grudam, geralmente a gente nem liga.

Ficar preparando-me para experiências em possíveis montanhas russas tá me fazendo surtar aos poucos... Não em histeria, mas em ataraxia... que é tão má quanto.

À medida que estou ali de pé, ninguém sabe, ninguém vê [será que ouviriam se eu estourasse o saco?]... Minhas pernas estão cansadas e quero voltar pra casa... Mas qual é essa atração excitante por aquele “brinquedo”?

O mesmo impulso que leva o menino travesso a enfiar o dedo no bolo de aniversário do coleguinha, que leva o adolescente a dizer as verdades mais cruéis enfrentando os pais, que leva uma jovem como eu a amornar... A começar a duvidar do caráter das coisas [pra que serve uma montanha russa afinal? Os homens a criaram, que tenho eu com ela?] a desconstruir... Reduzir as imensidões com que sonhava... Tudo em nome de um bilhete pra uma maldita montanha russa.

Bilhete que eu quis tanto, que me custou...

Alguém, por favor, me arranca desse Parque?

Colméia

Eu não era mais feliz na minha infância. Era mais comprometida com a verdade, menos comprometida com as horas, pensava menos... Corria mais, punia-me menos, cobrava-me menos, cantava mais alto! Na infância eu lia as histórias que ia tentar fazer acontecer pro resto da vida...!

É normal o saudosismo quando nos vemos diante de situações complicadas. Estou assim, sentindo como se abelhas estivessem construindo uma colméia dentro da minha cabeça: tudo zunindo demais, agitação demais, atividade demais, confusão demais... E apesar de tudo isso, o meu pensamento, que anda empoeirado, precisa da espanação de alguma ideia absurda!

Fico me perguntando se todo esse borbulho acabará em mel...

Eu sei que o mundo não é uma caixinha de surpresas: suas chagas estão expostas, cabe a mim decidir se tento limpá-las ou venero as secreções...

Mas quando se trata de mim é como se um frenesi me impedisse de ser racional. Aí me pego sonhando com um lugar onde as pessoas ficam sentadas em suas varandas tomando sol, sem medo, apenas querendo vitamina D.

Se eu pudesse só transitar... Será que eu sou a única que hesita ao pegar o guarda-chuva mesmo com o céu tomado por nuvens escuras...? Será que eu sou a única que fica tentando conservar aquele restinho de esperança de que o tempo mude e por isso se arrisca a chegar em casa molhada e gripada?

Tomar chuva às vezes é tão bom...

Tenho produzido mantras do tipo: “não fique ansiosa” e solenemente tento internalizá-los... Não tem adiantado muito. A vontade que tenho ainda é de adiar todas as decisões... Eu queria ter um toque que congelasse o mundo inteiro e, sem sons, sem movimento, sem caos, apenas eu continuasse andando...

- A verdade é que a gente só faz cabana onde quer estar... Deixe-me passar furtivamente... Quando eu achar o lugar certo, descanso! Assim, quando todos se cansarem da embromação do sentir desses dias, estarei pacientemente confortada pelo amor substancial!

Essas idas e voltas tem me deixado tonta, mas sou eu que fico girando como que pra fazer flutuar o vestido, enquanto tudo ao meu redor permanece irritantemente estático...Esperando-me, de olhos arregalados!

A expectativa me frustra e me corta... Posso sentir suas unhas rasgando a minha pele. E o que fazer com essa dor? Sempre a dor... Quando não se sabe como fazê-la parar, deixar doer imprime a segurança que se precisa pra evitar dores futuras...

Sem soluções, termino por aqui... Preciso aproveitar porque, ao que parece, as abelhas deram uma pausa para o almoço.

O amor e eu

Amores prolixos,

amores de Circo...

Amores amados, amantes sagazes.

Amores infindos, pois que

são amores efêmeros de ficar pra sempre

acampados na memória.

O que dizer dessas coisas finitas a que a gente se apega? Essas amanças furtivas que cultivamos pelas coisas passageiras... Mera Mania de Afeição. (?)

Há pessoas que perfuram silenciosamente as defesas que impomos e quando nos damos conta, já ocupam o espaço que antes lhes foi negado...

E lá estamos nós a amar coisas e pessoas! A construir cada vez mais laços: uns finos e sibilantes, outros, laços como que trançados de sisal... Rijos e rústicos que em seu viés, escondem uns bocadinhos de doçura pra vida da gente.

Sou a favor de amar, do amor e até da amança melosa em que a gente se vê preso de vez em quando... A amança de dizer um eu te amo constrangido, ou de rasgar aquele eu te amo descontraído de quem ama mesmo, por mais que pareça brincadeira.

Mas sou defensora dos “eu te amo” de quando é amado mesmo... De quando a gente fala sem querer, uma expressão que escapuliu de lá de dentro porque já era difícil conter esse bichinho do amor entre as paredes veladas do coração.

Aí sim, o “eu te amo” tem gosto e graça. Vem de graça, e tem o total despropósito que só é possível àqueles que aprenderam a amar pelo amor e não pelos benefícios e respostas.

Eu posso falar porque sei o que é.

Vivo cercada de amor - e recebo tanto - que retribuir a essa gente que me ama (com todas as minhas moléstias bem cultivadas) é um prazer tão grande que encobre e me permite superar as desavenças, os tempos e os males que mancham os relacionamentos...

Amo com amores vários, e em todos há melodias circenses... Meu coração pastelão não se cansa, ele roga amor e amolece com cada mimo que recebe...

Só me resta ceder a essa amança toda: despretensiosa, trapezística e que trabalho a cada dia para que seja mais intensa, mais sincera, mais suficientemente AMOR.

Sim, esse é um textinho sobre amores... Que tenho tantos e em tantos graus...

Não tenho amores do passado, nem amores velhos. Não tenho amores tenros nem amores neófitos.Tenho simplesmente amores que dançam comigo de vez em quando; uns mais experientes ou mais saudosos, outros mais apaixonantes e calorosos mas todos amores meus, que colhi pessoalmente nessa vida e nesse mundinho de pipoca que Deus me deu.

Não me preocupo mais com a permanência desses seres amados ao meu lado: o meu amor cabe entre fios de telefone, dígitos de sms, letras de teclado, até limites de caracteres... O meu amor aprendeu a caber-se em lágrimas e orações também. Mas principalmente porque o meu amor resiste na lembrança e no lugar onde se originou – dentro de mim – meu amor ainda sofre, mas não precisa de corpos, precisa de pessoas a quem se doar... E quando não puder entregar-se num abraço, vai deitar-se nas minhas pálpebras que se fecham e recordam os momentos de amor infindos que vivi... Eternos e refugiados, porque eu acredito em amores amados pra sempre... Em essência, em tombos, em ausência... Amor que abnegou de certas vaidades pra acampar na alma e no espírito.

Eu acredito no AMOR... É por isso que amO!

Voleios

Cansei de capas, bailes de máscaras, de encenações. Capas viciam na invisibilidade, máscaras na falsa aparência e peças no surreal... SURREAL.
Entendi que esses são Dias de Transfusão: tenho recebido doses diretas de sentimentos não identificados. Nem sei o que fazer com eles, mas acolho-os dentro de mim.
A minha vida é um desenho, geralmente bem Clichê... Mas ando interessada é nas Caricaturas! A possibilidade de dar novos ares a expressões antes taciturnas sem as deixar artificial, sem perder de vista as rugas, as sardas e as marcas que fazem de mim quem sou.
Sempre fiz figuração na vida real, agora acho que preciso aproveitar o tempo já que estou no cenário.
Vou vivendo momentos de Voleios tantos, que tenho vontade de sapatear! E depois acolher a vida inteira junto comigo nessa cadeira comum, sentada...
É incrível pensar em ciclos... Esse findar-se e reconstruir-se contínuo... Essa assustadora possibilidade que temos de abandonar e acolher todos os dias.
Cada vez que termina um dia ficam em arquivadas as vivências mais caóticas ou inúteis, as palavras mais desnecessárias ou afáveis, os fados e frações de cada um, em cada canto dessa Terra... E a eterna insatisfação.
E eu?
Desisti de vagar, agora percorro... Percorro em centímetros cúbicos, esquadrinhando. Investigo. E me condenso pra me defender... Hoje sou muito mais plana do que eu era; o que não faz de mim uma estrada fácil de atravessar.
Aprendi que entender o que não posso fazer é importante desde que não gere desculpas preu deixar de fazer o que me cabe.
E quando questionarem os meus métodos, eu sempre terei a certeza de que tentei ser honesta porque, pelo menos, abri mão de reproduzir as mentiras que me contaram, as atitudes que me envergonharam e a presença que me negaram. Eu saberei que sobrevivi sem viver um filme, mas que a minha crônica de botequim poderá ser lida sem medo, por qualquer um que se interesse por uma mente transitória e um coração dedicado a amar.

Só um paralelo

Tem tanta coisa acontecendo sem querer, que já tô questionando qual é a dessa querança proposital que não aparece. Vou descobrindo mundos...

Descobrindo-me num paralelismo de sentimentos, paralelismo de falas, paralelismo de olhares que lanço pra caminhos paralelos que devo pisar!

Tenho entendido as coisas comuns: os objetos comuns, as frases comuns, as caras comuns e as sensações mais comuns... E notado o quanto são essenciais. A minha escova de dentes, os meus “tudo bem”, os olhares de interrogação e a falta, a temível falta que às vezes arrebata dias tranqüilos.

Tenho buscado incêndios só pra ver se o fogo transforma meus medos em cinzas. Mas é tão difícil começar a queimar...

A combustão em mim é uma tarefa árdua porque sou muito mais inverno; porém não há umidade suficiente que impeça minhas chamas de arder... Arder até que tudo que me faz estagnar vire cinza, e então, eu possa soprar pra bem longe.

Vou somando pontos e juntando lenha até que chegue a hora certa de fazer uma grande fogueira: incendiar cabrestos, enganos e os grilhões que eu mesma construí. As dores, eu deixo... Não cabe a mim desfazer-me delas. Porque meu sonho não é uma vida entediada na corte, mas uma vida saborosa em meio aos plebeus, meus semelhantes.

Ledo engano

Esse post é um conjunto de coisas que ando pensando e como qualquer outro não tem o objetivo de buscar concordâncias... Não gostou do primeiro parágrafo? Feche a página.


Sou múltipla. Não tente reduzir a Polissemia que há em mim...Talvez seja você que não comporta meus significados.
Só sei falar disso: de mim, de mim, de mim... E é como se o assunto não esgotasse nunca, porque talvez, o que eu disse ser e querer ontem seja contradito ou ampliado pelas novas funções e influências do meu hoje.
Tenho tempos internos como qualquer pessoa: hora chuvosa e cheia de tempestades que despedaçam tudo ao redor; hora ensolarada e abrasadora.
Sei conter Chuva fininha que dá vontade de abrir os braços e ficar girando pra poder aproveitar cada gota;
Ou Chuva calma e constante, de céu escuro e trovoada.
Ultimamente, abrigo uma Chuva que é recato pra dias em que tudo me parece farisaico demais.
Mas também sei ter Sol!
Sol que queima e traz fadiga, Sol que aquece e amolece o corpo todo com a sensação gostosa de poros dilatados...
E Sol que brinca de esconde-esconde com as nuvens... Fazendo-me sorrir nesse aparecer/esconder-se das tardes.
Sei ter Sol que se põe, que vai embora e deixa o abandono em seu lugar, de solidão... O mesmo Sol que partiu só pra se vingar de mim, Sol que tem ciúme da noite.
Mas também sei ter Sol que nasce... De um parto lento e lastimoso, mas que desponta e constrange de tão forte, sentimental, fogoso.
Tenho o direito de chover e raiar quando eu quiser. Tenho o direito de salmodiar. Tenho o direito de errar e de ser hostil, nem que seja pra me arrepender logo depois... Não vou ceder a essa máscara coletiva e busca desenfreada por parecer bem, a comida que como não é de plástico, portanto, não vivo e me alimento de aparências.
Sou singular em minha aspereza e universal em minhas confusões. Sou plural, abarrotada de S [ésse]... E ainda consigo ser um hibridismo que sabe o sentido que quer assumir (apesar de tudo).
Ledo engano quem pensa que me vê, pois, se me visse mesmo, enxergaria uma colcha de retalhos... Onde cada pedaço tem um motivo.
Tudo que se fez em mim é possível reemendar: acrescentando novos pedaços, retirando alguns excessos... Ledo engano quem pensa estar pronto ou quem acha ser alfaiate.
Minha linha e agulha estão nas mãos de quem começou o cobertor... Então simplesmente afaste a sua tesoura.

“AquEle que começou boa obra em vós (em mim também é claro) há de aperfeiçoá-la até ao dia de Cristo Jesus.” Filipenses 1:6 [grifos meus]

Sumiçolândia

Quem dera todos os dias fossem inteiros... Preu deixar um trechinho de mim em cada curva; me repartir e ainda tê-los...Os dias, meus todos!

Tô pensando seriamente em ir pra Sumiçolândia... Ficar lá quietinha sem precisar fingir, sem tentar aparentar... Mas não é nada definitivo não.

O problema é que a própria Sumiçolândia anda mais difícil, é preciso fazer reserva, preparar-se e preparar tudo antes... Muita gente querendo visitar! Uns passam, conhecem, e vão-se embora... Eram apenas turistas nessa terra de ninguém; outros alugam casas e passam mais que veraneios... Outros, mais esclerosados, insistem em morar lá, encarfunados como ursos...

Tem sempre gente como eu, querendo chegar e sair, se esconder um tempo e depois reaparecer como se nada tivesse acontecido. O fato é que um dia na vida TODOS já quiseram um cantinho nessa cidade escusa.

A Sumiçolândia nem é feia, o interessante de lá é a sinceridade, ninguém se sente coagido a fazer o que não tem vontade: Você não é obrigado a sair de casa, a cumprimentar pessoas, a tomar decisões, a dar explicações, a sorrir amarelo... O SOCIAL é meramente optativo! Você não precisa nem dormir se não quiser... O que menos se sente quando chega na Sumiçolândia é sono.

As ruas estão sempre cheias, porém silenciosas... É que ainda tem muita gente que caminha pra pensar, eu não... Não vou pra Sumiçolândia fazer cooper, fico parecendo vegetal, vivendo de fotossíntese no escuro: quieta e retraída na minha casa temporária [as choupanas da Sumiçolândia são confortáveis e aconchegantes, por isso é preciso ter cuidado pra não se afeiçoar], fico abraçada aos meus joelhos esperando as coisas na vida real tomarem rumo... Às vezes elas tomam, às vezes não... Mas a minha estadia solitária na Sumiçolândia sempre me ensina algo.

Engana-se quem pensa que tudo na “Sumiço”[apelido carinhoso da cidadezinha moderada] é depressivo. Ok, não vamos negar o forte teor melancólico de sua arquitetura, os traços visíveis de saudosismo em sua paisagem, o clima carregado que tem na maior parte do ano e, sobretudo, a morbidez dos seus pontos turísticos... Mas há histórias de pessoas que voltaram outras depois de uma temporada naquele canto de declínio e abatimento...

Vamos lá gente, menos hipocrisia! Vocês acreditam que seria mesmo possível um ano inteiro só de Montes?... Sem um Vale sequer? Seria muita ingenuidade... Acredito que ruim é começar a trazer móveis pra caverna. Enquanto você passa lá e explora, beleza, quando quer dar um toque de lar àquela cavidade grotesca, é que o surto é verdadeiro.

Sabe aquele lema: “O que acontece em Las Vegas, fica em Las Vegas”? Com a Sumiçolândia é bem assim... [aviso pra que não cometam garfes] ninguém gosta de dizer o que os fez desejar ir pra lá. Geralmente o que importa é estar um tempo na Sumiço, porque se foi parar lá é irrelevante.

É por isso que eu quero umas férias e escolhi esse roteiro. O cansaço faz com que a gente queira MENOS: menos barulho, menos agitação, menos atividade, menos convenções, menos obrigações e até menos respostas... Apenas PARAR.

Então me entendam, se não fosse um programa individual eu até convidaria... Mas o negócio é que tô precisando de uns dias inteiros... Inteirinhos só pra mim... Pra que eu possa me espalhar por eles, cumprir minha agenda de ociosidade e inércia... Dividir-me apenas entre momentos comigo e comigo mesma. E ainda assim ter meus todos os dias, e todas as coisas... Tudo de algum jeito pra quando eu voltar.

Hasta!

Sr. Prazer

O prazer é aquilo que sustenta a alma.
Quando prestes a desfalecer por culpa das tarefas entediantes, um bom texto pode tecer mais um fio... E te sustentar ainda que cambaleante, porque ele não te fixa num ponto... Te faz ziguezaguear na dança das palavras...
Às vezes acho que é o texto que nos contém.
Há prazeres incomparáveis. Mas O de devorar as linhas de um bom livro creio imcomparabilíssimo! [se assim posso exagerar... ah, posso sim! esse texto é meu, está me contendo... é arbitrário.]
E falando em Prazer: hoje o encontrei sem querer, ao dobrar uma esquina. Cumprimentei-o de olhos baixos. Ele me disse:
- Vou te visitar!
E veio.
O Prazer é híbrido e pode assumir várias formas... Hoje ele me fez companhia até o entardecer, sobre a forma dos enlevos de Eça de Queiroz.
E aquela visitação foi me preenchendo de tal forma que o poente já acenava, mas eu não queria despedir-me do visitante.
Vagarosamente retirei os óculos.
Esperei.
Era uma sensação de criança quando termina o algodão doce: contente pelo que saboreou, fazendo bico por querer mais.

O Prazer me fez um cumprimento educado, e polidamente retirou-se.
Fiquei ainda algum tempo na mesma posição... Tendo entre os dedos um marca-páginas de Monet, brincava com as papoulas para fugir ao desconsolo.
“- Por que o Prazer não fica pra sempre?”
E a minha mente completava:
“- Quem me dera... Ah... Quem me dera...”
Não sei quando ele aparecerá novamente, quando ficará ali em silêncio do meu lado enquanto faço o exercício egoísta que é necessário: leio.
Esse Prazer não é de diálogos, é de presença! Abanca-se conosco apenas para estar... E o texto, o bendito texto, o emudece... O torce e ele exala a si mesmo: a cada página que viro, mais o Prazer se aconchega.
Mas o fato é que ele se foi... E já faz três horas. Tomei um banho, depois o jantar... Agora não me lamento... Porque descobri uma nova forma de atraí-lo: enquanto escrevo esse texto, mais um benditinho texto... Já ouço a campainha tocar...

QUERANÇA

Eu sou toda querança! Esse querer que me preenche e me instiga.
Quero apalpar cada momento que vivo pra não esquecer suas curvas, seus enlevos, e principalmente a textura mais áspera ou macia que o envolve...
Memorizar detalhes do que passamos ajuda na catalogação de dias felizes e é treinamento pra esquivar-se de dias menores.
Os dias maiores guardo comigo, os dias menores... Aqueles difíceis e laboriosos, vou colecionando em caixinhas e consulto quando necessário... Jamais se deve jogar fora as sensações indesejadas e dolorosas, elas podem ser a luz que realça as cores dos dias maiores que virão. Eu vejo as cores!
E quando a nostalgia me beira, fico querendo arrancar pedaços do passado bom, só pra devorar de novo... Porque Saudade é ruminar...
Ainda tento não estar ansiosa, não desejar tanto... Mas sou toda querança! Penso nas possibilidades, e sem perceber, meus pés se desprendem do chão... Já estou a voar...
Depois de muito tempo e a muito custo, percebi que se reflito é porque ainda não morri pro que virá...
Então, fico assim: satisfeita com o que vivi, esperançosa com o que há de vir e inevitavelmente louca com o que estou a passar!

Ps.: eu tinha esquecido como escrever me faz bem... E que faço isso [egocentricamente falando] simplesmente porque me compraz...me compraz tanto...

Eu me desfolho

Tem dias que me sinto mastigada...
São dias de acordar e não tirar o pijama do cansaço... É nesses dias que gosto de escrever. Ao sabor do café que não bebo e sem saber no que resultará.

A verdade é que sou um opúsculo. Não há tanto o que se desvendar.
Poupe-me daquele viver malquerente de velha ranzinza que cria gatos.

Eu me desfolho um pouco mais a cada dia...
É o derretimento provocado pelo amor que recebemos que dissolve a ansiedade, a culpa... Qual a medida de amor você tem distribuído?

Eu não sei...
Minhas pétalas estão sendo arrancadas pela rotina
E há um quê conflituoso cada vez que penso...
Tenho me desfolhado.
Minhas camadas de filó não escondem mais minha vergonha.
Tenho vivido de recortes e é como se descortinassem desafios para estampar na minha cara a insegurança.
Hesitante...
Quero mudar, só não sei quais portas devo fechar ou abrir agora...
Por enquanto tenho permanecido na janela com esperança boba de que o mundo todo caiba naquela paisagem que vejo quadrada...
A paisagem me dá um sonho, e me vejo vestida de xadrez vermelho, cercada de bagagens.
Querendo peneirar todas as minhas pequenas questões,
Querendo a tranqüilidade fugidia,
Comendo no tapete e vivendo, enquanto tudo pega fogo ao meu redor.
Não estou só.
É como se eu fotografasse a tragédia enquanto as chamas crescem e o sofrimento se avoluma...
Mas se eu morrer as fotos também não serão consumidas?
E se o fogo devorar a carne dos que eu tanto quero registrar de que valerão as imagens?
Desperto cansada de procrastinar.
Já sem folhas, e temerosa porque sei que o inverno ainda não acabou.
Pego um papel e escrevo um bilhete com o lápis trêmulo entre os dedos:

“- Não sei se o que mais me assusta é a neve ou o fogo,

 mas eu saí... Ainda tem muita gente lá fora mais perdida do que eu. 

Pode ser que um dia eu volte.”