Pausa

Ando com o cérebro calvo de ideias.

Outro dia saí cedo pra caminhar. Encontrei a mim mesma. Eu queria poder contar como foi, mas meu caráter descritivo ainda estava dormindo...

Estou desligada. Mais que o normal.

Não reclamo, passei tempo demais à toda potência. Não será crime admitir certa palidez.

Eu sempre me acho um amontoado. Demais. Então, não está sendo custoso pisar no freio... Nunca vi ninguém morrer por conta de um escalda pés.

As pessoas estão com uma mania de atribuir significados demais ao Silêncio. O meu Silêncio é quase sempre ausência, quando não, covardia.

Transito entre manhãs quentes com um corpo pesado, enquanto o tempo desfila elegantemente... E eu respirando morno, expelindo fios de felicidade. Só isso. Mas bem por enquanto.

Ando sonhando mais que antes, sonho com pessoas e fatos. Mas não sonho com o passado, sonho um futuro que já vi. Não sei explicar como. A gente projeta e formula coisas demais quando está descansado. Só vale à pena ir dormir cedo, se for pra preencher todas as horas extras com sonhos...

Andei remexendo o meu lixo interno. O cotidiano faz a gente jogar fora coisas demais. Havia uma lata cheia de embalagens, pequenos objetos e papéis. Cada informação, cada figura, tudo remetia a uma vida que seletivamente deixei pra trás. Abandonei ao lodo. A maioria deve mesmo permanecer lá. Mas voltar àquele lugar me fez lembrar os porquês. E eu fiquei feliz pelas escolhas mais difíceis: me fizeram atirar fora coisas valiosas que já não me pertenciam.

Cada dia nasce para que determinemos o que fazer com o fôlego que nos foi dado. É por isso que deve fazer sentido. Deve ser bem respirado. A gente vive nesse mundo é pra se dilatar... Mas não para nós.

Eu tenho medo de ser grande em tudo, pra tudo, qualquer coisa. Mas tenho mais medo de comprimir-me tanto a ponto de sumir, e ter vivido só pra mim mesma. Tenho saudades do tempo em que tudo era menos letal. E nós achávamos que ainda havia tempo. Eu decidi, depois de tudo, que minha vida terá o cheiro do entardecer e a temperança do crepúsculo. Não será nada fácil. E fico arrepiada só de pensar.

No fim das contas a gente quer companhia porque tem certeza de que está rumando só: todos caminham, e mesmo que indo pela mesma estrada, cada um é guiado por suas próprias pernas. Ter pessoas que vão na mesma direção é pra tornar a andada mais prazenteira, não pra pegar carona ou esperar que a sombra do outro lhe proteja do Sol. Não protege. Sombras são só a versão escura que alguém deixa pra traz enquanto a luz lhe cora a face. Queimar-se é necessário.

A linha de chegada não é uma linha, é um estandarte único só meu, só seu. Não há comunidade. Mas há um estandarte para cada. Pena que alguns nunca chegam, se perdem e deixam seus estandartes ao vento pra sempre... Uma bandeira esquecida. Que a brisa embalou sem que ninguém visse. Minha função é contar pra quantos eu puder que eles também tem. Nem todo mundo sabe. Estandartes esquecidos são tristes. Pessoas sem caminho são mais ainda. Pessoas sem estandartes e sem chegada, estão fadadas eternamente.

Mas o guardador de estandartes me espera. Lá no fim. Eu vou chegar a Ele, sorridente, cansada, suada e sedenta... Eu vivo só esperando esse abraço. Eu ainda gasto sandálias, machuco os pés, fico rouca repetindo a crônica dos estandartes somente por esse abraço. Eu quero agradecer a Ele.

Eu to aqui, me hidratando pra voltar à estrada. Quer vir comigo? A gente até descansa, mas não para nunca. Eu fico com medo, sim... Mas eu sigo sabendo onde vou chegar. Por mais que eu desconheça as intempéries do caminho.

Então fica combinado: eu fecho os olhos e estendo as mãos... Você coloca todos os seus medos também. A gente atira no mar, e depois vive pra sempre!